¿Y tu infancia?

Hay momentos en la vida, donde no sabes que pasará en el futuro, pero intuyes que todo va a cambiar y para bien o para mal, parece que no hay nada que hacer el respecto, pues sólo estas cosechando lo que sembraste tiempo atrás.

Los recuerdos de mi infancia, me conducen a tiempos en donde, sobre protegido,  mi mundo era perfecto, sin mayores preocupaciones que los deberes escolares, mi egoísmo, mi prueba principal en esta vida, estaba a su máxima potencia y no tenia la mínima conciencia, ni corporal, ni social... al menos, no como otras infancias que me han contado pero...

¿Quién puede decirte si lo que has vivido está bien o mal? ¿Quién puede juzgar si fuiste afortunado o no?

En mi infancia no viví con opulencia, pero tampoco en la pobreza extrema, clasemediero pues, escuchaba a Parchis, Cepillín,

Enrique y Ana, Timbiriche y cosas así. ¿Estuvo mal que nunca escuché a Joan Baez, Mercedes Sosa y canciones que te abonaran esa "Conciencia social" que, actualmente parece no existir ni en las Redes Sociales? ¿Debí haberme cultivado con la música de Los Beatles, Rolling Stones o la música Disco que es lo que estaba de moda en los 70's?. No lo sé, solo sé que, siendo padre, hago lo que seguramente mi madre hizo por mí: LO MEJOR QUE PUDO. (ahora lo comprendo perfectamente y se lo agradezco desde el fondo de mi ser).

Cuando me dí cuenta de la clase de vida que tuve hasta los 18 años, descubrí porqué muchos me han etiquetado de Nerd, Ñono y Similares (sí, como el Dr. Simi... gordo, panzón, quesque vacilador, pero en el interior solo hay un alma angustiada, oprimida, reprimida, triste, pesimista, egocentrista, en estado de casi inconciencia, un Zombie, pues, un muerto en vida, como me dijo la psicóloga)... por eso el subtitulo de este blog: "Porque dentro de un frasco he vivido", por ello y por la letra de una canción de uno de mis grupos favoritos: Jaguares.

Dicen que los psicoanalistas, lo primero que te preguntan es tu infancia, porque supuestamente de ahí proviene parte de tu personalidad, yo pienso que solamente es una etapa de la vida, que te deja experiencias y enseñanzas, que ciertamente muchas veces derivan en tu vida actual. Recordarla con añoranza, a veces con tristeza, o como sea, no es malo, pero hay que ser consciente de que la infancia ya forma parte del pasado. Algún otro día, en que la nostalgia me domine, regresaré a escribiré más sobre esta etapa de mi vida.

Pero ¿quién pudo en su infancia tener el poder y conciencia suficiente para cambiar el rumbo de su vida?, al menos yo no.

Y ¿quien puede juzgarte?... solo dios.

Tristeza

No tengo palabras suficientes para describir la profunda tristeza que siento en estos momentos. Algo en mi vida no está funcionando bien y esta vez es paradójico. Tenemos demasiado trabajo y tan absorvente que se descuida a los seres queridos. Un dolor profundo y necesario para subsistir si he de seguir realizando las actividades para las que me esforcé estudiando en la universidad. Debería estar feliz porque gracias a dios trabajo en el ramo que estudié. Pero hoy no me siento feliz.

Ahora me consume por un lado el dolor, la culpa y la tristeza de no dedicarle el tiempo necesario a los míos, por otro lado la incertidumbre del mañana, del no saber si habrá más trabajo, pues si las cosas salen mal, el horizonte se nublará y caeremos en crisis de nuevo. Paradoja, que aunada al profundo sentimiento de soledad que vive y ha vivido alimentado en mi ser, desde pequeño, siempre he pensado que terminaré muriendo en la completa soledad, olvido y abandono. ¿Me gusta ser un martir masoquista? ¿Es querer tener una muerte horrible para mí solito, así, sin compartirla?

Quizá por eso la vida me ha enviado patrones a los que no les importan los individuos, sólo los resultados, sólo el dinero, sólo importa si trabajas bien, bajo presión y en todo momento que se te requiera. Finalmente "Nadie es indispensable" como rezan por ahí y aunque a veces me siento importante, otras veces me siento inútil. Soy completamente "sustituible", soy completamente común y el hecho de que mis propios amigos me vean siempre sólo como "ayudante general" me deprime y acentúa la soledad en mi alma. Soy sólo una herramienta, un peón, un obrero, que como muchos en este plano de la existencia, sufren miedo del desempleo y la pobreza extrema.

Siento un nudo en la garganta, siento la importencia de no poder hacer feliz a los míos, miedo de no poder  responder y de no poder vencer a mi máxima prueba en esta vida: El Egoísmo. He perdido el control sobre mis reacciones, he cedido mi poder y he olvidado tantas enseñanzas, quisiera retomar ese camino que alguna vez me llevó a sentirme en PAZ.

"Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito"